Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:23 

Есть один лишний билет на это воскресенье в Геликон-оперу на "Бориса Годунова". Начало в 19.00, 2 ряд партера.

Кто-нибудь хочет вместе с Ежом приобщиться к прекрасному?
Билеты мне подарили, поэтому 100% халява.

20:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:03 

Я не пойду смотреть 2012.

Мне и трейлера хватило - полторы недели молчаливой истерики "Мы все умрем!"

Я как бы в курсе, что это типа фильм и что всё невзаправду, и конца света вроде как не намечается.
Только знаете ли вы, мои милые ПЧ, что хреновина в Йеллоустоне действительно существует?
И в любой момент США может стереть с лица земли, а мир погрузится в подобие ядерной зимы?

Но это всё ладно.
Землетрясения, вулканы и т.д. я бы еще пережила.
Но в фильме есть большая волна.

У каждого человека в психике есть как минимум один абсолютный ужас.
Вечный кошмар, заложенный в программу еще до рождения, рациональному анализу абсолютно не поддается.
Т.е. это такой сигнал в мозг "всё, мне пипец".
Пробки вышибает напрочь.

Лично у меня этот ужас называется "Большая волна".
И картинка к нему каждый раз одна и та же.
Я стою у окна своей квартиры в Екб (6 этаж) и смотрю, как над горизонтом медленно поднимается гигантская волна. Она выше моего дома, да что там дом - даже выше телебашни. Она выше вообще всего. У нее нет пределов - и справа, и слева одна сплошная стена воды.
И она приближается.

Правда, заканчивается всё хорошо.
Но всё равно это чудовищно страшно.
И смотреть на эту хрень в кино я ни малейшего желания не испытываю.

12:42 

Мое первое и единственное близкое общение с младенцем произошло в студенческие годы.

Я зашла к одной милой пожилой женщине выпить чаю и поговорить - она всегда очень радовалась моим визитам, а мне было по пути с работы. А у нее уже сидела жена племянника с маленьким сыном. Не знаю точно, сколько ему было - кажется, год. Может, чуть больше, может, чуть меньше.

Мы были знакомы постолько-поскольку, поэтому я совершенно не ожидала, что после традиционного обмена любезностями мамаша вдруг скажет: "А хочешь подержать Егорку?"

Вот чего я уж точно не хотела в жизни, так это держать на руках Егорку.
Это даже слабо сказано. Перспектива объятий с данным конкретным младенцем пробудила в моей душе древний экзистенциальный ужас. По-моему, даже волосы на голове зашевелились.

Я честно пыталась отказаться - разве что не матом. Но дамочка упорно не желала понять ни слова, ни перекореженное выражение лица и совала мне своего ребенка с упорством коммивояжера.

Короче, эти три минуты наедине с Егоркой вошли в топ 10 самых жутких ощущений моей жизни.

Во-первых, Егорка был тяжелым. Но это, пожалуй, наименьший его недостаток.
Во-вторых, по форме он напоминал большой мешок с чем-то теплым, а по ощущению - какое-то желеобразное животное, и как его держать - я понятия не имела. Ужасно не хотелось случайно превратить это существо в инвалида, хотя есть подозрения, что мамаша вряд ли заметила бы даже неестественно вывернутую шею.

И в-третьих, Егорка был беспросветно туп и амебен. По крайней мере, такая у него была морда лица.
И мне было дико страшно, что сейчас его вырвет или он сходит себе в штаны, как в малобюджетных американских комедиях. А я его тут на коленях держу.

Кстати, не совсем беспочвенные подозрения, как выяснилось позже. Когда Егорке было 3 года, он всё еще гадил себе в штаны всякими разными способами, коих у человека два. Последствия памперсов и тупой мамаши.

Впрочем, есть ощущение, что мне просто не повезло. Будь на месте Егора Сергеича какой-нибудь трогательный глазастый улыбчивый малыш, я бы, может, и радовалась. И зажмякала бы его с удовольствием, тем более что дети меня за что-то нежно любят.

И под занавес - Ксения Собчак после общения с группой детей от 3 до 5 лет:
"Говорят, что дети понимают, когда человек их терпеть не может. *пауза* Ни хрена они не понимают".

00:21 

Нужно уметь признавать поражение.
Тупая настойчивость полезна в одном-единственном случае - когда речь идет о спасении жизни.

Но вот честно, я не понимаю, как у людей получается раскрывать душу другим людям.
Они же сразу туда лезут пальцами, начинают ковыряться, изучать что-то, следить за реакцией.
И, что самое непонятное, начинают возмущаться, если ты не плачешь и не кричишь от боли. Мол, тебе просто всё равно. Типа, это всё не по-настоящему.

Это как студенты медицинского института препарируют еще живых мышей и лягушек.
Вскрывают им брюшки и смотрят, как бьется маленькое сердечко.

Но я ни разу не слышала, чтобы лягушки и мыши после этого выживали.

12:39 

Вчера был очередной День Великой Покраски.
Учитывая, что в прошлый раз красилась в салоне и цвет получился абсолютно блеклым и неопознаваемым а-ля "хотели-как-лучше", в этот раз мы с Женей подошли к делу сурьезно.

Женя заказала какую-то супер-краску. У какого-то супер-парикмахера. Один тюбик - полтыщи рублев, и это внушало надежду.

Короче, вчера вечером должно было произойти чудесное превращение Ежа в платиновую блондЫнку. Или что-то в этом роде.

Не, ну обещанный шок всё же случился. Тут супер-парикмахер не соврал - цвет реально поразил мое воображение.
Я, в общем, была морально готова ко всему. К цвету своих волос я отношусь крайне философски: главное, чтоб не зеленые. Хотя и зеленые тоже прикольно. Типа русалка. Можно аниме-персонажа косплеить - есть же там всякие Зелгадисы. Я бы стала самым красивым Зелгадисом за историю косплеев. Тоже рекорд.

В общем, я сейчас каштаново-медного цвета. Не представляю себе, как блондинная краска способна дать такой оттенок, но ради Ежа даже химия выворачивается наизнанку.
Вот такой я важный и значимый для мира зверок.

12:08 

Это прекрасно, я считаю.

05.11.2009 в 13:57
Пишет Бентен:

URL записи

P.S. Ёж - это, как вы понимаете, белый пушистик, который тянет свои нежные лапуцы обниматься.
А суровый мужчина Серж глядит куда-то вдаль и размышляет о судьбах Родины. Или о процветании бизнеса. Или о других важных и значимых вопросах.
"Ну а я всё лежу и на львенка не гляжу" :weep:
Жаль, у картинки не продолжения, когда белый тигренок, не дождавшись реакции, атакует наглую рыжую морду: "На меня смотреть, кому говорю! Где цветы, где комплименты??? Где кольцо от Тиффани?" :-D

14:17 

И еще одно.

Наш главный врач - чудесная, к слову, женщина - дала рекомендации, как вести себя при признаках гриппа.
В целом, всё логично и правильно - на работу не ходить, взять больничный и пережидать дома.

Только люди этого делать не будут, как минимум половина.
А знаете почему?
Потому что больничный оплачивается из расчета 15 тыс. руб. в месяц. А зарплата у меня несравнимо больше.
И я лично буду ходить на работу, пока не свалюсь окончательно.
Ведь надо где-то жить, что-то кушать и как-то одеваться. И что-то домой отправлять каждый месяц.

Не придет ко мне добрый дядя, чтобы компенсировать убытки, вызванные больничным.
Самой надо выкручиваться.

Так что, извините, но пока копытца в состоянии стучать по клавиатуре, я буду на работе каждый день - как штык.
И эпидемия свиного гриппа меня волнует гораздо меньше личного банкротства.

Как там говорила Скарлетт по поводу "никогда не буду голодать"?

13:58 

Нет, видимо, никогда моя работа не станет спокойной и размеренной, как мне бы хотелось.
Потому что бесед.

Посмотрела очередную партию шедевров от Злобного Старикана.
Наш великий эксперт в фотографии сделал фотосессию с вручения автомобиля одной из клиенток.

Такие же омерзительные фото я лично делала мыльницей в 1996 году.

Сейчас, слава Богу, техника получше, и зафотать так, чтобы получилась уж совсем откровенная дрянь, у меня лично не получается.

А вот у "эксперта" получается всегда.
Гений. Гений.

02:21 

А в реальности обычно так:

Жена: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Муж: Ну представил, и? =)
Жена: Так вот. Эта машина 6 дней в неделю не может ездить, потому как двигатель не включается. А в 7 день если включается, то в любой момент может намертво заглохнуть, как бы ты вокруг него не плясал. И как тебе?
Муж: А нах мне такая машина?! =)
Муж: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

01.11.2009 в 03:25
Пишет 2(che)n:

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

URL записи

02:18 

Ё-моё, так я, оказывается, гений! Всегда это знала.

01.11.2009 в 03:48
Пишет 2(che)n:

26.10.2009 в 13:25
Пишет Тигрокрыс с планеты Пенелопа:

Сны видят только умные люди
Способность видеть сны зависит от интеллекта. К такому выводу пришли американские ученые, занимающиеся изучением сновидений.
читать дальше

URL записи

URL записи

02:17 

Посмотрела наконец-то "Бесславных ублюдков".

Отличный фильм, я считаю. 100% бредовый, как и всё тарантиновское кино.

23:31 

Кивано - какой-то бессмысленный фрукт.
Ни вкуса, ни цвета, ни запаха, да еще и с шипами.

Либо на самом деле он вкусный, только к нам какую-то гадость завозят.

А вообще Хеллоуин - это да, существует.
Иначе чем объяснить, что я купила в "Перекрестке Зеленом" помелу за 40 рублей кг?
Только потусторонние силы вмешались, не иначе.

21:56 

Ночь, снег, Хэллоуин.
Ну что, пойду я в магазин. Куплю чего-нибудь.

Как раз под настроение прогулка.
Считайте меня коммунистом.

17:14 

А скажите-ка мне вот что, други.

Как вы отнесетесь к тому, что вашему руководству на вас плевать?
Т.е. не то что даже на вас конкретно, а вообще на ваш отдел.

Вы помрете - а оно и не заметит.
Примерно так.

Вы пишете письма - в ответ игнор. Вы вносите предложения - аналогично.
Для руководства вас нет вообще. Вы не существуете.

Вы - пустое место.

Вы не можете бюджетировать затраты, потому что на ваши вопросы не отвечают и ваши планы на следующий год никто не утверждает. Их как бы нет.
Вы не можете продлять бартерные взаимоотношения. По аналогичной причине. Ваших писем никто не читает.

Но зарплату при этом платят.
Потому что я всегда найду, что бы такого хорошего сделать для компании.
Потому что я запредельный, ненормальный, исключительный трудоголик. И что ужаснее всего - я действительно люблю свою работу. Люблю и очень хорошо знаю свое дело.

На которое моему нынешнему руководству плевать, если не хуже.
Так грустно смотреть, как всё рушится.

23:23 

Печеньки!

Как обещала, сообщаю первый из двух рецептов печенек, с которым справится даже головоногий моллюск. С точки зрения кулинарии я нахожусь аккурат на этой ступени эволюции.

200 г творога (любого),
200 г муки (высшего сорта),
разрыхлитель для теста 1 ч.л.,
100 г масла,
100 г сахара,
1 яйцо.

По вкусу: цедра лимона или апельсина, или изюм, или орехи. Я делала с грецкими орехами - очень вкусно.

Масло растопить, смешать с сахаром, добавить творог и яйцо, смешать, добавить муку с разрыхлителем. Добавить цедру, орехи, изюм (короче, что захотите). Все перемешать. Мешать тесто лучше вилкой или деревянной лопаткой с тремя зубьями, т.к. тесто густое. Чайной ложкой выложить на противень, на пекарскую бумагу, порции теста. Выпекать в духовке 200-250*С, до готовности (мин 10-15).
Пока печенье остывает, можно заварить чай.

Если будете печь, поделитесь впечатлениями.

23:13 

У меня иногда возникает впечатление, что Япония - это какой-то иной сексуальный мир.
При том что среднестатистический японец с женой практически не спит. Т.е. наоборот, именно что спит. Приходит, съедает ужин, падает на кровать и отключается. Или идет принять ванну и отключается в ванной.

Я, собственно, к чему. Вы знаете, кто эта прелестная девушка? Версии в комменты.
Подсказка: она из Японии.



Upd. Мудрая женщина TaMi ответила быстрее всех. Действительно, это силиконовая кукла, предназначенная для сексуального удовлетворения своего хозяина. Или, по меткому выражению мобиуса - для богомерзких утех. Чудесная формулировка, я считаю.
Я даже скачала порнушку с участием неизвестного мужика и куклы. Чисто для самообразовательных целей. Чудовищно скучное зрелище. Всё-таки женщина в порнофильме - главное действующее лицо. Ежели она не движется и не издает звуков, то это даже некрофила не заведет.

Так вот, возвращаясь к куклам.
Конкретно эти, с японскими лицами, называются CandyDoll.
Зайдите, не поленитесь, там даже есть куклы в виде маленьких девочек. Если бы у Романа Полански была такая, он бы сейчас спокойно приезжал в Штаты, а не сидел бы за решеткой.
Правда, я так и не поняла некоторые технические моменты.

А вот вам совершенно иная картинка - с загнивающего Запада, по имени RealDoll.
Здесь-то с техническими вопросами полный порядок. Только лица у них соответствущие. Вместо чистых ангелов - прямо Ленинградское шоссе в полном составе. Только где-нибудь в Техасе.
Что любопытно - есть и мужчины, но предназначены они вовсе не для одиноких барышень, а очень даже для других мужчин.

Если увидите в сети другие примеры реалистичных кукол, поделитесь, пожалуйста. Интересно следить за эволюцией, которая начинается с резиновой соски.
запись создана: 16.10.2009 в 21:42

16:40 

Поскольку, в связи с некоторыми событиями, которые продолжаются уже хреновы полтора года, меня начинает выбешивать абсолютно всё, расскажу вам еще немного об омерзительных вещах.

Дело в том, что у меня крайне плохо работает компьютер. Ты пытаешься просмотреть письмо, а оно, гаденыш такой, открывается в отдельном окне. Особенно хреново, когда нужно удалить 20 писем и вместо этого они все начинают открываться. Ты пытаешься заменить текст в Ворде, выделяешь его, начинаешь набирать новый - и он вставляется аккурат в середину ненужного абзаца. Приходится пользоваться Backspace. Ты пытаешься набрать на микрокалькуляторе цифру 4500, а вместо этого высвечивается 445550.

Айтишники обычно говорят: почисть почту. Но вся фигня заключается в том, что глюки начинаются аккурат после чистки почты. И перезагрузка не помогает.

Поэтому меня преследует стойкое желание заорать, разнести компьютер вдребезги и тем самым войти в зал славы Ютуба.

Но главный вопрос не в этом. Это я как-нибудь переживу. Добивает больше всего, когда пытаешься справиться с обезумевшей почтой, и при этом дополнительно приходится тыкать кнопку "Нет" в уродские сообщения о том, что какой-то дебил хочет узнать, прочла ли ты его письмо, пожелала ли его удалить и т.д.

Я всегда в этом случае тыкаю кнопку "Нет". Потому что нужно быть редкостным кретином, чтобы тратить чье-то время на идиотские подтверждения. Спамеры этим очень сильно страдают. Им, видимо, для статистики нужно.

Не делайте так никогда. Не ставьте автоматические подтверждения. Это бесед.

Ваши адресаты вам не скажут правду, а я говорю.

16:00 

На подготовку бюджета по всем городам - 9 рабочих дней.
Совещания по нашему отделу как не было, так и нет. Из чего складывать бюджет - непонятно.

Я сдохну на этой работе.

13:32 

Жизнь - такая грустная штука, на самом деле.

Люди приходят, ластятся, к ним начинаешь привыкать, а потом они - хоп! - и исчезают.
Как-то по-дурацки получается. Особенно если потом возвращаются.

Потому что сделать "как раньше" невозможно.
Я пробовала - не, не срабатывает.

Парадоксы миниатюрной Вселенной

главная