• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:29 

Не, ну офигеннейший же мужик. Красивый, умный, с чувством юмора и с деньгами.
Так вот смотришь свежим взглядом - реально шикарный мужик.

А реакция такая же, как на красивый говорящий шкаф. Ну да, посмотреть можно, а больше ничего и не хочется.

Товарищи, поосторожнее с работой!
Она делает людей импотентами.

20:22 

Какой-то-по-счету-день в Екатеринбурге.
Документы на загран сдала удивительно легко - всего за три часа, один из которых ушел на оплату пошлины. Так что должна признать, что паника была несколько преждевременной.

Фотография, как всегда, омерзительна. Раньше приносили свои - и можно было довести фотографа до истерики, но добиться таки нормального лица, без выражения "я сейчас сдохну - и вы тоже". Сейчас фотают на месте - только один раз. В принципе, каждый месяц ОВИР мог бы направлять эти фотки в благотворительные фонды под заголовком "Мы помогаем людям с врожденными умственными отклонениями".

День строится одинаково: просыпаюсь в 12, делаю свой комплекс упражнений часа на полтора, потом иду в магазин за продуктами и готовлю. Во вторник сделала мясо в панировке из сметаны, орехов кешью и сыра пармезан. И печеньки, конечно.
Рецепт выложу, когда вернусь, потому что здесь связь через чертов модем, и карточка заканчивается в самый неподходящий момент, как сейчас. Так что этот пост вы раньше завтрашнего дня не увидите.

UPd. Купила карточку и снова с вами. В пятницу на 100% встречабельна. Смскайте, други, как у вас со свободным временем. Мой е-бургский номер 8-912-299-45-85

16:06 

Программу для заполнения анкеты на биометрический паспорт для ОВИРа Свердловской области составляли специалисты ФГУП НИИ "Восход".

Так вот, хочу сделать официальное заявление.

Программисты ФГУП НИИ "Восход", руководитель программистов ФГУП НИИ "Восход", а также сотрудник ОВИРа, который принимал данную программу.

Вы все - тупые безмозглые моральные уроды.

Если точнее, тупые безмозглые презервативы.
Вы поняли, какое именно слово я имела в виду.

15:35 

Умная мама всегда говорила: доча, никогда, НИКОГДА не спорь с дебилами. Улыбнись им и отойди.

Это очень правильная мысль.
Только мама не уточнила (и не ее в том вина), что делать, если дебил работает в твоем отделе, ему 60 лет и он двоюродный брат президента компании.

Мой моск не вмещает простую мысль, что таки да.
Да, можно быть на 100% упертым имбецильным кретином в 60 лет.
Да, можно врать, пользуясь своим служебным положением, и нести всякий бред, и при этом считаться экспертом.

Я в ответ пишу вежливые официальные письма. Это лучшая месть, поскольку он не умеет читать и понимать сложноподчиненные предложения.
Сам признался, вы прикиньте.

13:20 

Мой любимый журнал - Starhit. Ну, да, тот самый где редактор Андрей Малахов.

Во-первых, потому что его по-прежнему привозят бесплатно каждую неделю.
Остальные издательства зажлобились, и больше я не читаю ни Эльку, ни ДжиКью. Даже Шейп меня покинул :bubu:

Во-вторых, потому что он не разрушает мой моск. Он вообще никакие интеллектуальные ресурсы не задействует.
Моск щаслив неимоверно.

19:45 

Я всегда говорила и буду говорить, что всё, к чему прикасается наше государство, автоматически превращается в г***о.
Просто царь Мидас какой-то, только наоборот.

Блестящий пример - "АвтоВАЗ".
Сколько можно повторять уже: пока государство будет поддерживать отечественное автомобилестроение, оно будет оставаться таким же бесстыдно дорогим г***ом, как и сейчас.
С 24 вице-президентами.

Поскольку я сейчас занимаюсь оформлением загранпаспорта, то с тем самым на "Г" сталкиваюсь каждую божию минуту.
Начинается хрень с оформления анкеты.

И это полный заяц ППЦ.

На хрена нашему дебилоидному государству сведения из моей трудовой книжки за последние 10 лет? Включая (внимание!) учебу в учебных заведениях.
Из трудовой книжки.
Учебу.
В школе особенно, ага.

Повторю, из трудовой, блин, книжки.
С полными адресами. Вот вы знаете полный адрес своей школы, в которой учились 10 лет назад?
А может, помните адрес организации, в которой работали 7 лет назад?

Поскорей бы разобраться с бюрократией, получить загранпаспорт - и в душ.
Когда ж они все передохнут-то.

15:08 

Ушастые Ежи - самые ежиные ежи на свете!

лапусенька моя =)

15:03 

Про кофе

Друзья мои, вы шизанулись? Учите матчасть для начала.

То, что слово "кофе" постепенно переходит в средний род - это логичная и обоснованная ситуация. Потому что "кофе" в мужском роде - это историческая бредятина.

Читайте словарь Фасмера, там всё есть. Зафиксировано это слово первый раз в 1698 году в форме "кафе". Но эта форма не очень-то прижилась, поскольку для русского языка была нехарактерна. И слово "кофе" трансформировалось в "кофей" или "кофий" (эта форма зафиксирована в 1724 году в "Уставе морском"). Для тех, кто в танке, напоминаю: петровская эпоха, народ повернут на морской теме, морской устав - чуть ли не Библия, хрень какую-то туда писать не станут. То есть взяли ту форму слова, которая считалась официальной.

Теперь понятно, откуда мужской род взялся? Но форма "кофий" устарела (хотя в далевском словаре она еще ого-го!), и никаких ровным счетом оснований для мужского рода не осталось.

Потому что нормальный человеческий русский язык предполагает, что слово, которое заканчивается на "е", - среднего рода. Море, горе, поле и т.д.

Не надо цепляться за анахронизмы, как хомо сапиенс за обезьяний хвост.

23:02 

Печеньки получились изумительно вкусные =) Испекла одни с яблоком и корицей, вторые с творогом и грецкими орехами.
Ежели завтра на обед онпи будут столь же хороши, что и сейчас, выложу рецепты.
Уж если кулинарный демон Ежа смог их осилить, то у вас вообще шедевры получатся. В хорошем смысле этого слова.

Я выпила "Кетанов" - странное ощущение. Вроде как понимаешь, что организму как-то нехорошо, но это всё где-то там, далеко, на периферии сознания.

Грызу дыню. Мир прекрасен.

20:27 

Ненавижу, когда ты пришла домой с покупками, начала готовить, и тут звонит мужик, а ты ему говоришь: я сейчас буду готовить печенье, позвала гостей.
И этот кретин, вместо того чтобы сказать: а, ну ладно, тогда потом созвонимся, - начинает с тобой беседовать о Конфуции и строительном бизнесе. И еще другой разной фигне.
Готовить невозможно, что-то ему отвечаешь, сама ищешь одной рукой в интернете, как граммы в стаканы переводить, пытаешься намекнуть, что, мол, пора закругляться. Реакции, понятно, никакой, ему же ПОГОВОРИТЬ, блин, хочется.

В итоге злобно и решительно прощаешься, голова раскалывается от мыслей о хреновом древнем Китае, который тебе сейчас на фиг не сдался. Тебе сейчас печенье яблочно-коричное очень даже сдалось, но на кухне даже конь не валялся.

И голова болиииииит, аж до слез, потому что опять приступ - и завтра утром тоже будет болеть, ненавижу идиотские телефонные разговоры.
И печенье не получится, потому что еда настрой чувствует, гнида такая. А масло уже растоплено, яблоки нарезаны, корица перемешана с мукой, содой и солью.

И шансы у неплохого в общем-то мужика резко падают до абсолютного нуля.
Потому что мужики не треплются по телефону, а занимаются делами. А по телефону треплются бабы.
А мне в хозяйстве еще одна баба не нужна.

В этом посте ужасно не хватает матерной лексики.

20:09 

Бесит, когда люди присылают пустые письма. Обычно к ним приделана какая-то переписка или презентация. Типа прочитайте и сами всё поймете, мы испытываем оргазм, смывая в унитаз ваше рабочее время.

Прямо какая-то анальная стадия по Фрейду.

Обычно я отвечаю примерно так:
читать дальше
Не, ну понятно, что вместо Ежа и тумана стоят имя и фамилия. Но мне хотелось оживить унылый офисный пейзаж.

Кстати, я не просто какой-то там примитивный Ёж, а самый настоящий ушастый Ёж. Есть такая разновидность этих опасных хищных и коварных зверей.
Просто я аватарки с ушами не нашла.

19:34 

Самое лучшее произведение Хемингуэя состоит всего из 6 слов:
читать дальше

Русский перевод короче в 2 раза: читать дальше, но по сравнению с английским вариантом он плоский, как доска.

О чем этот рассказ, как думаете? Если не слишком личное.

16:42 

Я вообще хорошо отношусь к бухгалтерам.
Потому что, на мой взгляд, это адская безумная работа, которая у нормальных людей вызвала бы паралич мозга уже через неделю трудовых будней. Но у бухгалтеров, видимо, есть генетическая устойчивость к работе с сухими цифрами и бумагами.
За это я их очень ценю.

Поэтому в истории про шизанутую бухгалтерию никогда не верила.
До сегодняшнего дня.

Есть у нас один контрагент по рекламе. Согласовали с ним договор, я его получила в подписанном виде, потом они решили добавить туда пункт, прислали новый вариант.
Ну, думаю, фигня война, подписала.
Потом выяснилось, что их не устроила дата.
Прислали новый. Ладно, думаю, зато маневры. Подписала.
Потом выяснилось, что нужно убрать этот чертов пункт, на котором они настаивали.

Я говорю: "Вот и отлично, у нас остался тот, предыдущий. Там и пункта нет, и дата правильная. Его и подпишем".

И тут появилась она. Шиза.

"Нет, - говорит их бухгалтерия. - Так не пойдет. В том договоре тоже есть этот пункт".
"Он передо мной лежит, - отвечаю я. - И пункта там нет".
"Но у нас В БАЗЕ СТОИТ ПОМЕТКА, что он есть, - говорит бухгалтерия. - Мы вам не верим. Пришлите его в отсканированном виде".

"Господа бухгалтеры, - сказала я. - Вы вконец охренели. Посему идите откуда пришли, т.е. на хрен, и сделайте, наконец, лоботомию на своем воспаленном мозге, потому что он явно мешает вам жить. Или приезжайте к нам в офис и отсканируйте сами эти документы, и я посмотрю на ваши тупые жирные морды, которые уже 3-й месяц разрушают мне психику своей неспособностью правильно оформить 3 листочка текста".
Всего этого я не сказала им.
Я сказала, что у нас болеет секретарь, а я не могу обсуждать с ними эту тему из-за приступа ярости.

Ну ничего, в конце концов, они нам бабло заплатят.
Это утешает.

10:51 

Прочитала в журнале Starhit (где редактором Андрей Малахов работает) анонс 5 сезона "Лоста".
Захотелось срочно убить автора.

Цитирую:
спойлер
Ну не пипец ли?
Это для дебилов рецензия?
Типа чтобы ты случайно не пропустил самые главные сюрпризы сезона, мы тебе о них расскажем?
Или что это было?

спойлер по спойлеру Испоганили весь интерес, паршивцы.

19:03 

У меня такое ощущение, что всю френдленту пытают кофейным средним родом.

Ребятки, я вас очень удивлю, если скажу, что в мои университетские годы шумели по поводу "новой нормы": "брошУра" и "парашУт" (последнее, по-моему, с новой нормой автоматически превращалось в глагол). Типа детям сложно запоминать про букву "ю". Даже приказ какой-то выходил. Но не прижилось.

Так что "кофе" на этом фоне вообще не отжигает.
А "йогУрт" - это просто ржач. Видимо, любимая теща составителя словаря говорила на каком-то странном диалекте, потому что других версий происхождения ударной "у" я придумать не могу. ЙогУрт. ЙогУУУУУрт. Прикольно звучит. Как персонаж норвежской пьесы.

"ЙогУрт вышел за порог, нацепил старые отцовские лыжи и быстро, не оглядываясь, помчался к заснеженному горизонту"
"Ария старого ЙогУрта, отца Хельги"
"ЙогУрт Рыжий, великий воин, стоял на корме нахмурившись"

Ну и т.д.

11:29 

Лайвджорнал, конечно, отвратителен, но их логотип изумительно хорош.
О, этот чудесный, чудеснейший карандашик!

Самый милый, красивый и трогательный логотип в Рунете.

14:35 

Только что подсчитывала бюджет до следущей зарплаты. Ужасно расстроилась. А потом вспомнила, что мне Женя еще 5 тыщ должна.

Как мало нужно человеку для абсолютного, незамутненного счастья.

13:50 

Почему любой адекватный мужик, как только начинает рассуждать об абортах, превращается в ущербное дауноподобное существо?

http://stillavinsergei.livejournal.com/203164.html#cutid1

Меня лично начинает мутить, когда они своими грязными пальцами начинают копаться в женском белье.

Хотите диктовать правила - рожайте, блин, сами и отвалите, наконец, уже.

Фу, гадость, после таких постов хочется пойти и хорошенько умыться.

22:30 

Интернет теперь нужно с большой буквы писать? Что за дичайший бред?

17:18 

Мое терпение уже качается на тооонкой нитке, потому что сил больше нет.
Ё-мое, я хочу работать с адекватными людьми, с профессионалами, а приходится работать с блатными, которые ну ничего не понимают в пиаре и рекламе.

Вот это вот мне только что предложил наш главный блатной сотрудник в качестве иллюстрации к презентации о нашей сети фитнес-клубов.



Ну это же пипец, граждане!
После такой презентации в лентах новостей появятся заголовки типа "Компания Х пытает детей пластилиновой хренью".

Ржать уже невозможно, остается только плакать.
Фоты придется искать самой.

Ненавижу блатных.

Парадоксы миниатюрной Вселенной

главная